Re: La blague du jour

Doume3851 le Dim 2 Déc 2018 - 18:41

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien lui dit
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi.
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un BRETON... il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l’enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Breton, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'

georgesgiralt le Lun 3 Déc 2018 - 17:35

Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :

- Je te préviens, je suis pas très causant.

Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage.

De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :

- Moi non plus.

Dom le Lun 3 Déc 2018 - 17:55

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : - Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels CONS ! C'est vœux de "charité"... pas de "chasteté" !"

**Mick13** le Lun 3 Déc 2018 - 18:05

Alatriste le Mar 4 Déc 2018 - 14:51

Un policier trouve par terre une lampe.
Comme elle est sale, il la frotte pour la nettoyer un peu et il fait un bon de peur lorsqu'un génie en sort.

'Je peux réaliser trois de tes souhaits' dit le génie.
-'tain... dit le policier. Il se creuse longtemps la tête mais n'a aucune idée de ce qu'il souhaiterait...

Finalement, il demande au génie: 'Et qu'est ce que tu me proposes?

-Ben, j'ai par exemple une bouteille de bière sans fond
-ça n'a pas l'air mauvais, ça, tiens, passe-moi la'.

Une bouteille apparaît du néant devant le policier. Celui-ci en boit pendant des heures alors qu'elle reste toujours pleine.

'Wouah, c'est génial! s'exclame le policier, j'en prends encore deux comme ça.' "

**breizracer** le Mar 4 Déc 2018 - 22:07

-Dans la famille Dupont de Ligonnès, je prends...la mère;
-pioche...

Phil... le Mar 4 Déc 2018 - 22:09

breizracer a écrit:-Dans la famille Dupont de Ligonnès, je prends...la mère;
-pioche...

ignoble !

G/Seur le Mer 5 Déc 2018 - 7:13

breizracer a écrit:-Dans la famille Dupont de Ligonnès, je prends...la mère;
-pioche...

?????

zouaverifle le Mer 5 Déc 2018 - 9:12

Ben je suppose que vu qu’on la déterrée dans son jardin...pioche... siffle

jeu de mot quoi...

ZR

zouaverifle le Mer 5 Déc 2018 - 10:35

L’amour est dans le pré
Un éleveur de poulet entre dans le bar local…
Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit :
– Quelle coïncidence !

BernardP le Mer 5 Déc 2018 - 18:31

Les femmes voient autrement ....

Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture.

Elle m’appelle et me dit :

« Ma voiture a eu du mal à démarrer,

en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».

Je lui demande :

- « c’est quoi comme icône ? »

Elle me répond :

- « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».

Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.

Voici la photo que je viens de recevoir...

PATMOUCHE le Mer 5 Déc 2018 - 18:35

beaujolais racer le Mer 5 Déc 2018 - 20:23

G/Seur le Mer 5 Déc 2018 - 21:03

zouaverifle a écrit:Ben je suppose que vu qu’on la déterrée dans son jardin...pioche... jeu de mot quoi...

ZR

Ok mais j'étais pas au courant de ce fait divers.

Bula le Jeu 6 Déc 2018 - 8:08

BernardP a écrit:Les femmes voient autrement ....

Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture.

Elle m’appelle et me dit :

« Ma voiture a eu du mal à démarrer,

en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».

Je lui demande :

- « c’est quoi comme icône ? »

Elle me répond :

- « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».

Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.

Voici la photo que je viens de recevoir...

tortilla le Mer 12 Déc 2018 - 14:47

zouaverifle le Mer 12 Déc 2018 - 15:38

Très bon (bonne lol!

)
Ces autres vidéos sont assez décapantes aussi bien

ZR

Alatriste Hier à 13:12

On doit pouvoir l'adapter aux G/S... moque

Un américain raconte :

[size=36]L’autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide.[/size]
[size=36] Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d’arrêter, de ne pas sauter. [/size]
[size=36]« Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors. [/size]

[size=36]- Parce qu’il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer ! [/size]
[size=36]- Comme qui par exemple ? [/size]
[size=36]- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ? [/size]
[size=36]- Croyant. [/size]
[size=36]- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ? [/size]
[size=36]- Chrétien. [/size]
[size=36]- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ? [/size]
[size=36]- Protestant [/size]
[size=36]- Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ? [/size]
[size=36]- Baptiste. [/size]
[size=36]- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ? [/size]
[size=36]- Baptiste Église de Dieu. [/size]
[size=36]- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ? [/size]
[size=36]- Baptiste Église de Dieu Réformée. [/size]
[size=36]- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ? [/size]
[size=36]- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ! »[/size]
[size=36]Alors c’est là que je lui ai dit : [/size]
[size=36]« Crève, espèce d’ordure hérétique ! » et je l’ai poussé dans le vide.[/size]

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