La blague du jour

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Re: La blague du jour

Message  Flatosaure le Ven 26 Oct 2018 - 0:32

Faut pas croire aveuglément tout ce que proclament des intellectuels.
La catalan dérive directement de l'occitan, de même que le français en grande partie.
L'occitan dérive lui même du latin, qui dérive lui-même de je sais pas quelle langue indo-européenne, qui dérive elle-même de je sais pas quelle langue du paléolithique.
Les langues ont toujours servi de prétexte à la politique, c'est pas nouveau.

Cela dit, il est vrai que le catalan est devenu une langue distincte de l'occitan, c'en est la variation la plus éloignée comme je le disais plus haut.
Mais ça date pas des années 1930.

____________________
Il n'est aucun problème qu'une absence de solution ne finisse par résoudre.
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Re: La blague du jour

Message  Alatriste le Ven 26 Oct 2018 - 0:46

Vu la localisation de Flatosaure, je vais lui faire confiance.
Pour l'aspect poltique de la chose, c'est un fait !

Pour le reste, carte de la zone d'emploi de l'occitan à son apogée :

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Re: La blague du jour

Message  bip bip le Dim 28 Oct 2018 - 18:50


bip bip


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Re: La blague du jour

Message  Alatriste le Dim 28 Oct 2018 - 22:30

Aproche des commémorations oblige... 


Lors d'une commémoration de la Grande Guerre , dans les années 60, un jeune homme accompagne son grand-père, ancien poilu... 


Vient le moment de l'apéritif offert par la municipalité...

A force de siroter des sodas américains, le jeune homme va aux toilettes.


 Il remarque que le vieux Monsieur du pissoir d'à côté, a deux jets. 
- Heu... Excusez-moi Monsieur mais comment se fait-il que....? 
- Ah ça mon p'tit gars c'est une blessure de guerre! De la Grande Guerre!!!

Une heure plus tard, il revient aux toilettes et voit un autre vieux Monsieur, au pissoir d'à côté, qui fait trois jets.
- Heu... Excusez-moi Monsieur mais comment se fait-il que....?
- Ça? C'est une vieille blessure de guerre, gamin! De la Grande Guerre !!!

Encore une heure après, il y retourne et voit un autre vieux Monsieur qui a quinze jets de pipi. Il lui demande : 
- C'est une vieille blessure de la Grande Guerre, vous aussi?

- Non gamin, c'est juste que je suis trop bourré pour ouvrir ma braguette... 
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Re: La blague du jour

Message  yves78 le Jeu 1 Nov 2018 - 8:18

C'est papy qui fonce sous les couvertures et embrasse les seins de mamy " bonnes fêtes , bonnes fêtes ! "   mamy lui demande ce qui lui prend et lui d'expliquer " c'est la Toussaint c'est la fête de tout les seins " , le lendemain mamy fonce a son tour sous les couvertures et embrasse popaul  " bonne fête , bonne fête ! " papy ne comprenant pas elle lui explique " regarde le calendrier aujourd'hui c'est la fête des morts " siffle
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Re: La blague du jour

Message  zouaverifle le Sam 3 Nov 2018 - 13:26



C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... ça c'est pour avoir des bijoux.
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Re: La blague du jour

Message  zouaverifle le Sam 3 Nov 2018 - 13:28


C' est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER , PÉNÉTRER , DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain…
Le message s'est propagé durant la semaine, de bouche à oreille dans tout le village.
Le dimanche suivant, l' église était bondée, il y avait jusqu'au 3 rangées de paroissiens debout au fond.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : «FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.»
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Re: La blague du jour

Message  zouaverifle le Sam 3 Nov 2018 - 13:31



Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit son feutre et son petit écritoire waterproof et il écrit : -
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?"
Et l'autre lui prend le feutre et écrit :
"Je me noie, connard !"
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Re: La blague du jour

Message  Doume3851 le Mer 7 Nov 2018 - 12:33

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
 - Cher  collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
 - Oui bien  sûr, je t'écoute.
 - Hier soir,  j'ai rendu visite à une jeune veuve de mon
   village pour la consoler de la perte de son mari.
   Après une petite demi-heure, cette femme m'a
   demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’'ai
   refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se
   trémoussait devant moi.  Je suis resté de marbre et
  je suis parti sur le champ !
 
- Bien ! Et  alors ?
- Et alors ! 
- Rien  !
- Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché 
 puisque j'ai regardé cette femme toute nue  !!!

  Alors le  curé confesseur lui dit :

 - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
 
 - Quoi ??? 20  litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! c’est la  dose quotidienne qu'on donne à un  âne......!!!
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Re: La blague du jour

Message  Dom le Mer 7 Nov 2018 - 18:31

Un curé dit à son ami rabbin :
— J'ai un truc pour manger à l'œil.
— Tu fais comment ?
— Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, ils rangent les tables, mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, et le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis alors que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
— Génial — dit le rabbin — Si on essayait demain ?
— D'accord, je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
— Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti.
Le rabbin ajoute :
— ...et ça fait un moment qu'on attend la monnaie !
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Re: La blague du jour

Message  flatmanu le Jeu 8 Nov 2018 - 9:44

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Re: La blague du jour

Message  Alatriste le Ven 9 Nov 2018 - 10:41

Pas une blague, une anecdote.

Un gars a posté ça sur un forum :

"La dernière d'Anthonin ( mon dernier de 11 ans ) qui donnait un coup de main sur la Jeep de son oncle.

Pas mécano pour deux sous, il reçoit un topo sur les tournevis avec les différentes empreintes par le tonton.

Après avoir défait quelques vis, il va voir son oncle : 

_"Tonton, tu as un tournevis rond ?"

_"Un tournevis rond ??"

_"Ben oui, pour défaire les vis rondes"

_" Les vis rondes ?? Montres moi ça !"

Anthonin s'exécute et lui montre..... 

Des rivets propres.
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Re: La blague du jour

Message  westy64 le Ven 9 Nov 2018 - 11:17

Alatriste a écrit:
Des rivets propres.
Pas très orthodoxe, ta blague.
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Re: La blague du jour

Message  Alatriste le Ven 9 Nov 2018 - 11:31

J'en sais rien. Je ne sais pas ce que c'est. 
Moi, j'appelle ça des vis rondes  hahaha
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Re: La blague du jour

Message  PizzaRoller le Ven 9 Nov 2018 - 11:51

Alatriste a écrit:J'en sais rien. Je ne sais pas ce que c'est. 
Moi, j'appelle ça des vis rondes  hahaha

Des vis rondes avec un pas de zéro à droite et à gauche hahaha

Normalement, dans le civil, on appelle ça des rivets aveugles ou plus communément des rivets Pop (probablement à cause du bruit quand le clou de tirage casse lors de la pose)

____________________
Toutélectrix                 À l'âge de bière, l'homme habitait dans des tavernes ...
Doctorat Flatistanais honorifique en branchement de témoin de charge.

old  Vu mon âge et mon sale caractère, je ne réponds pas aux demandes par M.P. Le forum est là pour ça.
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Re: La blague du jour

Message  Alatriste le Ven 9 Nov 2018 - 14:23

PizzaRoller a écrit:
Alatriste a écrit:J'en sais rien. Je ne sais pas ce que c'est. 
Moi, j'appelle ça des vis rondes  hahaha

Des vis rondes avec un pas de zéro à droite et à gauche hahaha

Normalement, dans le civil, on appelle ça des rivets aveugles ou plus communément des rivets Pop (probablement à cause du bruit quand le clou de tirage casse lors de la pose)
Toi ! Tu as une bonne pince à riveter !!!! 

Mes rivets pop moi, j'ai plus l'impression de leur grignoter la tige jusqu'à ce qu'elle casse que de les faire poper.
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Re: La blague du jour

Message  PizzaRoller le Ven 9 Nov 2018 - 18:16

T'as du avoir des rivets Crunch hahaha

____________________
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Re: La blague du jour

Message  Dom le Ven 9 Nov 2018 - 18:20

Rhoooo hahaha
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Re: La blague du jour

Message  Alatriste le Ven 9 Nov 2018 - 18:59

hahaha
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Re: La blague du jour

Message  dirapon le Lun 12 Nov 2018 - 20:27

Une qu'il convient bien de servir à ceux que la nature a privilégiés:  Français en général, Corses en particulier, j'en passe. Inutile de me la réciproquer en tant que Belge...
Après avoir créé le monde, Dieu est un peu las. Il souhaite toutefois conclure par un chef d’œuvre: les plus riches plaines, les montagnes les plus hautes, les plus beaux littoraux... Et c'est ainsi que Dieu crée la France (ici intervient la variable du pays).
Saint-Pierre s'indigne: Dieu, il n'est pas équitable de doter ce seul pays de tous ces attraits!
Dieu réfléchit longuement, puis lui répond: tu as raison, Saint Pierre, en contrepartie je vais créer les Français.(ici intervient la même variable du peuple).
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Je préfère les blagues belges

Message  tortilla le Lun 12 Nov 2018 - 21:09

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Re: La blague du jour

Message  Dom le Jeu 15 Nov 2018 - 11:33

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. 
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac. 
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée.

"Mon Fils, 

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. 
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations 
Suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. 
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 
3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. 
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". 
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se 
Trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. 
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" 
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". 
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église 
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi. 

Sincèrement l'Archevêque. 

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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Re: La blague du jour

Message  Doume3851 le Jeu 15 Nov 2018 - 14:49

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Re: La blague du jour

Message  BernardP le Ven 16 Nov 2018 - 13:17

Monsieur et Madame Surletablodebor ont deux fils.




saispas 





saispas 





confus 





 





 





Gilles et John.
tss tss
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Re: La blague du jour

Message  bip bip le Ven 16 Nov 2018 - 20:23

hahaha

bip bip


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