La blague du jour

La machine à voir dans le temps
Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans.
Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.
Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
« Le pays est entre de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes».
Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».
Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
«Je ne peux pas, c’est écrit en arabe. »

Raciste!

Pas mal !!!!

Tiens j'en ai une courte:
Quelle différence y a t'il entre une piscine et une femme ?????????





Alors ?????











Aucune elles coutent cher à l'entretien pour le peu de temps qu'on y passe dedans !!!

Oui je sais

Moyenne.

ça fait longtemps qu'on a pas eu de tes nouvelles.

wafid a écrit:

ça fait longtemps qu'on a pas eu de tes nouvelles.

.....celle là............elle est bonne

Merci Wafid c'est gentil de prendre de mes nouvelles, c'est vrai que je ne viens pas trop souvent, en fait j'ai déménagé et me suis installé dans un bled paumé déja galère pour avoir une ligne téléphonique et alors quant j'ai demandé internet et bien là tout simplement pas d'ADSL (oui oui c'est France dans le Béarn profond) juste du bas débit une fois mon abonnement contracté, France Télécom me dit qu'ils ne fournissent plus de modem bas débit, j'ai du le commander par E bay alors sans internet pas facile il a fallu que j'aille dans un lieu public.....bref je ne me connecte pas souvent car cela m'ennerve car il faut plus de trois minutes pour ouvrir ce forum ( à cause du bandeau et de ses photos) voilà ça pédale sec ici mais en contrepartie j'ai la tranquillité, je cultive mes légumes, m'occupe de mon chien, demain ouverture de la chasse alors que la aison de pêche se termine, et je termine mon chalet tranquillement comme un mec en pré retraite que je suis.......

@ +

Ce soir j'ai du bol j'ai 31 Kbits/s de débit d'habitude c'est plutot 25..et avant j'avais 54 Méga.......

Dom a écrit:

wafid a écrit:

ça fait longtemps qu'on a pas eu de tes nouvelles.

.....celle là............elle est bonne

Pourquoi ?,,

TIVEK a écrit:Merci Wafid c'est gentil de prendre de mes nouvelles, c'est vrai que je ne viens pas trop souvent, en fait j'ai déménagé et me suis installé dans un bled paumé déja galère pour avoir une ligne téléphonique et alors quant j'ai demandé internet et bien là tout simplement pas d'ADSL (oui oui c'est France dans le Béarn profond) juste du bas débit une fois mon abonnement contracté, France Télécom me dit qu'ils ne fournissent plus de modem bas débit, j'ai du le commander par E bay alors sans internet pas facile il a fallu que j'aille dans un lieu public.....bref je ne me connecte pas souvent car cela m'ennerve car il faut plus de trois minutes pour ouvrir ce forum ( à cause du bandeau et de ses photos) voilà ça pédale sec ici mais en contrepartie j'ai la tranquillité, je cultive mes légumes, m'occupe de mon chien, demain ouverture de la chasse alors que la aison de pêche se termine, et je termine mon chalet tranquillement comme un mec en pré retraite que je suis.......

@ +

Ce soir j'ai du bol j'ai 31 Kbits/s de débit d'habitude c'est plutot 25..et avant j'avais 54 Méga.......

La chasse ! T'as de la veine. On y allait avec mon grand père à la fin des années 80 et depuis la décennie noire est passé par là, confiscation des fusils par l'état.

ça va beaucoup mieux depuis EL HAMDOULILAH "Grâce à Dieu"

Je vais essayer de taper quelques palombes avant qu'elles passent la frontière pour aller en vacances sur ton continent !!! c'est un peu tot encore mais il a du faisan et du lièvre cette année.

TIVEK a écrit:Je vais essayer de taper quelques palombes avant qu'elles passent la frontière pour aller en vacances sur ton continent !!! c'est un peu tot encore mais il a du faisan et du lièvre cette année.

T'as quoi comme fusil ??

J'étais vraiment gamin, mes souvenirs sont flous, je crois que mon grand père avait une... Saint Étienne 16 mm

Avec deux canons et deux gâchettes.

Acheté à Manufrance,sans doute.

TIVEK a écrit:Tiens j'en ai une courte:
Quelle différence y a t'il entre une piscine et une femme ???????Alors ?????
Aucune elles coutent cher à l'entretien pour le peu de temps qu'on y passe dedans !!!

Fallait juste lire ma signature.....

La blague ? Où ça ?

Le seul médicament dont le prix n'augmente pas!!!!!!!> >
> > > > L'HOMME !

> >
> >
> > L'HOMME, UN BON REMEDE ! Est-ce vrai ?
> > > > En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
> > > > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
> > > > de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
> > > > de mauvaise humeur et d'insomnie.
> > > >
> > > > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > > > L'homme peut être utilisé facilement,
> > > > deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> > > > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
> > > > la dose peut-être augmentée à volonté.
> > > > L'homme peut aussi être utilisé
> > > > de manière externe ou interne, selon les besoins.
> > > >
> > > > PRÉSENTATION
> > > > L'homme est offert en plusieurs formats
> > > > destinés à répondre aux différents besoins et goûts:
> > Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
> > > >
> > > > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > > > Conserver l'homme hors de portée des amies, sours, voisines,
> > > > collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées
> > > > qui pourraient endommager le produit.
> > > >
> > > > MANIPULER AVEC SOIN
> > > > L'homme explose facilement sous la pression,
> > > > en particulier en association avec l'alcool.
> > > > Il est également déconseillé
> > > > de l'utiliser immédiatement après les repas.
> > > >
> > > > EFFETS SECONDAIRES
> > > > L'utilisation inappropriée de l'homme
> > > > peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
> > > > L'utilisation concomitante d'autres produits de
> > > > la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
> > > > de la fatigue chronique et,
> > > > dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > > > L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des
> > > > douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen,
> > > > des entorses, des raideurs musculaires,
> > > > des blessures de divers types
> > > > et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
> > > >
> > > > DATE D'EXPIRATION
> > > > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
> > > > carte d'identité et la carte de crédit.
> > > > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de
> > > > contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en
> > > > plus de ne pas être efficace dans le traitement,
> > > > il aggrave les symptômes et empire la situation.
> > > >
> > > > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > > > Lors de l'ouverture du paquet,
> > > > dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
> > > > Cela va immédiatement influencer très négativement
> > > > sa qualité et son efficacité.
> > > > Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
> > > > produit à chaque fois un impact très positif
> > > > sur son bon fonctionnement.
> > > >
> > > > ACTIVATION
> > > > Pour l'activer, le port d'un décolleté,
> > > > une petite remarque suggestive,
> > > > des petits bisous sur le cou
> > > > ou de légers mouvements lascifs du buste,
> > > > ou du postérieur, suffisent généralement.
> > > > Recharger les batteries trois fois par jour :
> > > > déjeuner, dîner et souper.
> > > >
> > > > EFFETS SECONDAIRES
> > > > Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,
> > > > comme le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
> > > > Pour le garder en bon état, il faut l'encourager souvent.
> > > >
> > > > GARANTIE
> > > > L'homme n'a pas de garanties.
> > > > Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
> > > > comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser
> > > > des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
> > > > manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
> > > >
> > > > Il peut être avantageux de renouveler le modèle
> > > > lorsque le fonctionnement est trop altéré.
> >

Un couple dans une voiture se dispute,la femme agacée par les propos macho de son mec rentre dans une colère folle, prend une paire de ciseaux et sectionne le sexe de son compagnon puis le balance par la fenêtre.
Derrière, suit une voiture conduite par un bon père de famille accompagné de sa fille de 6 ans,quand tout à coup! l'organe en perdition vient s'écraser sur la pare brise.
Le père ayant bien identifié l'objet volant s'évertue à le chasser à grands coups d'essuie glace et finit par s'en débarrasser.
Une minute plus tard,la petite fille pose la question à son père:Dis papa c'était quoi le truc sur le pare brise?
Le père hyper gêné répond:euhhh,c'était....... un gros insecte...
Le père pensant être tiré d'affaire,respire un peu...
Puis la petite fille répond à son tour:








"Bin papa j'sais pas ce que c'était comme insecte mais en tout cas il avait une sacrée grosse bite!"

Dans un chantier de construction, un ouvrier de la DDE est en train de creuser un trou. Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier :
" oh ! DURANT ! Viens ici ! "
Dans la cabane le contremaître lui demande :
"Donne-moi ton adresse"
Et il l'inscrit sur une feuille.
Un peu plus tard :
"oh ! DURANT ! Reviens ici !"
Et lorsque DURANT est dans la cabane
"file-moi ton numéro de Sécu".
Encore un peu plus tard :
"Oh DURANT, ramène-toi"
DURANT ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître...
"Ton téléphone, c'est quoi déjà ?"
Et là DURANT répond :
"Pourquoi vous ne me demandez pas tout ça en une fois ! J’ai un trou à creuser et vous me faites aller et venir..."
"PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!!

orange racer !!!

Dom, toi qui a l'air de t'y connaitre en DDE, sais-tu comment on reconnait leurs camions ?

Attention à la réponse

Un Catholique, un Protestant, un Musulman et un Juif discutaient à diner.
Le Catholique: "J'ai une grande fortune....Je vais acheter la Citibank!"
Le Protestant: "Je suis très riche et je vais acheter General Motors!"
Le Musulman: "Etant un prince énormément riche.... J'ai l'intention d'acheter Microsoft!"
Ils attendaient que le Juif parle.
Le Juif touilla son café, plaça la cuillère calmement sur la table, bu une gorgée de café, puis les regarda et dit tranquillement:
"Je ne suis pas vendeur !"

Acatène a écrit:Dom, toi qui a l'air de t'y connaitre en DDE, sais-tu comment on reconnait leurs camions ?

Aux gugusses qui sont à l'intérieur

"Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT"

"Une Twingo des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une
fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la Twingo :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche.
Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose."

Dom a écrit: Aux gugusses qui sont à l'intérieur

Non Dom, ce sont les seuls camions qui ont une cabine plus grande que la benne.

Et tu sais pourquoi on les appelle les mikado ?

Acatène a écrit:
Et tu sais pourquoi on les appelle les mikado ?

C'est leur jeu favori..................c'est le premier qui bouge qui a perdu.